Na seminář z dějepisu jsem jsme si měli vyhledat pár vtipů, které se týkají historie.. nějak. Překvapilo mě, jak si umí lidé udělat legraci z dob, které rozhodně radost nepřinesli.. Otázka je, jestli je to dobře nebo ne.
Každopádně jsem se u některých pobavila a tak jsem se rozhodla pobavit i vás.
Příjde Gottwald do pekla a pošlou ho za luciferem.
Lucifer povídá: "Tak, a přišel tvůj čas. Za své hříchy teď budeš na věky stát ve vřelé vodě."
Jde k jezírku se vřelou vodou a tam vidí Stalina který stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak se vrátí k Luciferovi a říká: "Pane, ale proč já bych měl stát ve vodě po kolena když tam Stalin stojí jen po kotníky?"
Lucifer se rozčílí, přiletí za stalinem a zařve: "Staline, ty svině, zase stojíš Hitlerovi na hlavě?"
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Vite jaký rozdíl je mezi řidičem limuzíny politiků a Přemyslem Oráčem? Přemysl Oráč měl ty voly před sebou.
Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”
Středověk, doba husitských povstání. Do jedné vesničky nedaleko Tábora přiběhne posel, zastaví si hned prvního kolemjdoucího a zahuláká: „Upálili Mistra Jana Husa!”
Kolemjdoucí, svalnatý chasník okolo dvou metrů, ne-li více, ho chytne pod krkem a oboří se na něj: „Že upálili Mistra Jana, to je strašné, ale kdo je u tebe husa?!”
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."
Potkají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,
a říká mi snad někdo Pastvina?
Ne!
Na návsi jsem udělal nový rybník,
a říká mi snad někdo Rybina?
Ne!
Ale stačí to jednou přehnat v hospodě, rozdat si to s kozou a ..."
2024 ©